Консультация для родителей «КОГДА ВАШ РЕБЕНОК МАНИПУЛИРУЕТ ВАМИ»
консультация (младшая группа) на тему

Консультация для родителей

«КОГДА ВАШ РЕБЕНОК МАНИПУЛИРУЕТ ВАМИ»

К сожалению, родители не всегда могут дать своим детям то, что те хотят. И это неприятно.

Разочаровывая своих детей, вы предоставляете им два варианта реагирования. Либо справиться с разочарованием, они быстро понимают, что это еще не конец света, а смирение ведет к большим наградам, либо заняться тем, что можно назвать манипулированием. Манипулирование являются по-пытками разочарованного ребенка получить то, что он хочет, или избавиться от дисциплинарного воздействия, заставив родителей чувствовать себя эмоционально пораженными, сбитыми с толку и виноватыми.

1. Ребенок прибегает к манипулированию, если разочарован. Цель манипулирования – стремление настоять на своем, а не подчиниться вашей воле.

2. Манипулирование является намеренным действием. Цель –желание ребенка получить то, что он хочет. А если это не получилось, то получить иное: месть.

3. Ребенок, прибегающий, к манипулированию имеет, «на выбор» шесть основных приемов. Все они могут служить первой цели – настоять на «своем»; пять из шести могут служить второй – отомстить.

Шесть основных стратегий, которые дети используют в попытке оказать давление на родителей.

1. ВЫКЛЯНЧИВАНИЕ – это «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуй-ста!», «Ну только один раз! Ну, только один разочек!» и т. д. При этом дети проявляют завидное упорство и целеустремленность. Не замолкают, пока не получат «свое», или пока родители не прибегнут к эффективному подходу.

2. КРУТОЙ НРАВ (ЗАПУГИВАНИЕ)- проявление крутого нрава или запугивания является агрессивной нападкой. Маленькие дети не так хорошо оперируют словами, поэтому бросаются на пол, бьются головой. Старшие дети могут аргументировать, обвинять в несправедливости.

3. УГРОЗЫ. Принцип – случится нечто ужасное, если вы не исполните мое требование и не дадите мне то, что я хочу. Дайте мне это прямо сейчас! Ребенок говорит: «Хорошо я лягу спать, но я буду лежать с открытыми глазами!». Некоторые угрозы, однако, не такие потешные. Дети могут грозить покончить жизнь самоубийством. Родители должны понять являются эти угрозы манипуляцией или ребенок действительно хочет умереть. Во – первых, стоит задуматься, счастлив ли ребенок, радуется ли он жизни, есть ли у него друзья, хорошо ли он успевает в школе, хорошая ли атмосфера в семье? Во – вторых, необходимо проанализировать, возникла ли угроза самоубийства совершенно неожиданно или послужила реакцией на недавнее сильное разочарование, причиной, которую надо извлечь на поверхность.

4. МУЧЕНИЧЕСТВО. Одна из излюбленных детских тактик. Детям кажется, что к ним относятся несправедливо, и они вынуждены нести этот тяжкий груз. «Меня больше никто не любит!», «Ты любишь его больше, чем меня», «Мне никогда ничего не дают» и др. Цель такого поведения –заставить родителей чувствовать себя виновными. И это приносит успех детям. Дети с ранних лет усваивают, что родители более всего пекутся об их благополучии, здоровье. Притворившись несчастным или больным, дети оказывают сильное воздействие на родителей.

СОВЕТ РОДИТЕЛЯМ: Ребенок, который пытается манипулировать, предлагает вам сделку: дайте мне то, что я хочу, и мое нытье, плач, выклянчивание и угрозы сразу же прекратятся! От такой заманчивой сделки трудно отказаться. Но если вы согласитесь, неприятности вам обеспечены.

5. ПОДЛИЗЫВАНИЕ. Этот прием кардинально отличается от предыдущих. Вместо того, чтобы доставлять вам неудобства, ребенок при по-мощь лести вас задабривает. «Ой, мамочка, ты у меня самая любимая!», «Мамочка, у тебя самые красивые глаза», «Мой сын ведет себя хорошо, толь-ко тогда когда хочет что-то», значит, эти родители столкнулись с лестью.

Такой лестью ребенок хочет сказать вам следующее: «Как же вы мне можете отказать или плохо со мной обращаться, когда я так хорошо себя веду?». А вот пример грубой лести: «Извини, извини, я сказал, извини!». Иногда сложно отличить подлизывание от проявления искренней привязанности и нежности. Если ребенок говорит: «Я люблю тебя!» - и не пытается ничего выпросить, он, скорее всего, искренен. А если сын или дочь спрашивает, может ли он пригласить в гости друзей, если уберет у себя в комнате, недвусмысленно предлагает заключить с вами вполне законную и честную сделку.

6. ФИЗИЧЕСКИЕ ТАКТИКИ. Последняя тактика одна из наихудших. Разгневанный ребенок может наброситься на взрослого, начиная брыкаться, драться, кусаться, щипаться, царапаться, крича при этом во все горло, разбить что – нибудь, не откликаться на зов родителей долгое время, прячась где- то или убежать из дома.

А теперь задайте себе важный вопрос: «Если у моего ребенка один из приемов?», или «Прием, который ребенок чаще использует всего?». Если сами себе ответите положительно, это плохо. Потому – что это означает, что данная уловка удается вашему ребенку.

Некоторые дети мстят родителя, заставляя их злиться. Если родители начинают говорить: «Сколько раз мне повторять тебе одно и тоже?», «Ты хочешь свести меня с ума?», ребенок сочтет такие фразы вполне удовлетворительными, и в следующий раз, когда ребенок разозлит вас, он будет точно знать, как нажать на кнопку мести. Поэтому при каждом удобном случае говорите с ними о своей любви, что вы их любите, но не тогда когда против вас направлена тактика Мученичество.

Советы родителям

Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери – игнорировать их. Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям. В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».

Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:

• Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
• Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
• Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
• Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
• Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
• Контролируйте свои эмоции и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
• Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.

Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания. Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.